Юмор

Посмеёмся?

Вот такую вещь я видела в продаже)))



Uploaded with ImageShack.us

Бедные миньоны)))

Не совсем перл, но правда)
Однажды мне пришлось писать олимпиаду по русскому языку в кабинете истории, где проходили 16 век во Франции. Там класс самый веселый из всех классов в школе, что не урок, то новая шутка) Они пишут тест.
Задача: Во Франции было три Генриха. Один занял трон, второй стал борцом за католическую веру, а третий уехал далеко-далеко. назовите полные имена этих личностей.
Один парень-приколист на весь класс орет:
-Первый Генрих-король-полный ноль, второй-идиот-патриот, а третий носит такой титул: Генрих "Свалю-ка я пока не прикончили". Я конечно могу ошибаться, но вроде бы все кинулись записывать

О да! И в продолжение темы: анжуйцы изобрели халву "миньоны", в ответ на это миньоны изобрели халву "смерть анжуйцам".
Кстати, когда решила осмотреть упаковку, была разочарована, потому что там написано: "Халва мини Феникс". А жаль... были бы "самовозрождающиеся миньоны".
Кстати, одна знакомая приходила в ужас от блюда под названием "филе миньон". У неё возникали ассоциации понятно с чем. А я развила тему: миньонов, погибших на дуэли, пустили на мясо, которое ооочень долго хранилось, а потом было подано к столу в 21 веке. Ну, если оно забальзамированное, могло бы и сохраниться, только вряд ли было бы вкусным... Это было бы похлеще, чем Ленин в Мавзолее...

Дюманка пишет:Бедные миньоны)))

Не совсем перл, но правда)
Однажды мне пришлось писать олимпиаду по русскому языку в кабинете истории, где проходили 16 век во Франции. Там класс самый веселый из всех классов в школе, что не урок, то новая шутка) Они пишут тест.
Задача: Во Франции было три Генриха. Один занял трон, второй стал борцом за католическую веру, а третий уехал далеко-далеко. назовите полные имена этих личностей.
Один парень-приколист на весь класс орет:
-Первый Генрих-король-полный ноль, второй-идиот-патриот, а третий носит такой титул: Генрих "Свалю-ка я пока не прикончили". Я конечно могу ошибаться, но вроде бы все кинулись записывать

О да)))) Весёлый класс)))))
Кстати, у нас как-то не особо освещалась эта эпоха в школе. Жаль.

А я вспомнила перлы той поры, когда я училась в школе.

Из контрольной по биологии (9 и 10 классы):
Искусственное дыхание надо делать человеку, пока он не начнёт кашлять (комментарий учителя: а если он задышал, но не хочет кашлять, его надо заставить)
Закрытый массаж сердца делается так: одну руку положить на одну грудь, другую - на другую грудь и надавить.
Новый орган в организме человека - цилиндр! (рисунок прилагался)))) )
Вместо "РНК" (рибонуклеиновая кислота) кто-то написал "РККА" (Рабоче-крестьянская красная армия))) )

Из контрольной по истории:
Александр II был убит... в 1981 году! (а если бы не убили, сколько бы он ещё прожил???))) )

А это слышала от знакомых преподавателей, рассказывавших про перлы учеников:

Кто написал "Преступление и наказание"? Кто-то ответил: Родион Раскольников!

Анастасия_анжуйка пишет:
Из контрольной по истории:
Александр II был убит... в 1981 году! (а если бы не убили, сколько бы он ещё прожил???))) )

А это слышала от знакомых преподавателей, рассказывавших про перлы учеников:

Кто написал "Преступление и наказание"? Кто-то ответил: Родион Раскольников!

Супер!!!!!!
Про Александра вообще убило!

Анастасия_анжуйка пишет:О да! И в продолжение темы: анжуйцы изобрели халву "миньоны", в ответ на это миньоны изобрели халву "смерть анжуйцам".
Кстати, когда решила осмотреть упаковку, была разочарована, потому что там написано: "Халва мини Феникс". А жаль... были бы "самовозрождающиеся миньоны".
Кстати, одна знакомая приходила в ужас от блюда под названием "филе миньон". У неё возникали ассоциации понятно с чем. А я развила тему: миньонов, погибших на дуэли, пустили на мясо, которое ооочень долго хранилось, а потом было подано к столу в 21 веке. Ну, если оно забальзамированное, могло бы и сохраниться, только вряд ли было бы вкусным... Это было бы похлеще, чем Ленин в Мавзолее...

Надеюсь, что Антрагэ не сьели

Марк-Аннибал де Коконнас пишет:

Анастасия_анжуйка пишет:О да! И в продолжение темы: анжуйцы изобрели халву "миньоны", в ответ на это миньоны изобрели халву "смерть анжуйцам".
Кстати, когда решила осмотреть упаковку, была разочарована, потому что там написано: "Халва мини Феникс". А жаль... были бы "самовозрождающиеся миньоны".
Кстати, одна знакомая приходила в ужас от блюда под названием "филе миньон". У неё возникали ассоциации понятно с чем. А я развила тему: миньонов, погибших на дуэли, пустили на мясо, которое ооочень долго хранилось, а потом было подано к столу в 21 веке. Ну, если оно забальзамированное, могло бы и сохраниться, только вряд ли было бы вкусным... Это было бы похлеще, чем Ленин в Мавзолее...

Надеюсь, что Антрагэ не сьели

Нет)))) Он же не миньон всё-таки)))

Дюманка пишет:

Анастасия_анжуйка пишет:
Из контрольной по истории:
Александр II был убит... в 1981 году! (а если бы не убили, сколько бы он ещё прожил???))) )

А это слышала от знакомых преподавателей, рассказывавших про перлы учеников:

Кто написал "Преступление и наказание"? Кто-то ответил: Родион Раскольников!

Супер!!!!!!
Про Александра вообще убило!

Меня тоже это убило))))

А в университете, где я училась, на доске объявлений висели предложения работы для студентов. И вот одно из них:

В издательство требуется курьер. Пол и возраст не имеют.

Уж на что у меня богатая фантазия, но не могу представить себе курьера БЕЗ ПОЛА И ВОЗРАСТА!

Нашла пару интересных фразочек и картинок... (Дюма в гробу перевернулся)

Центр АТОС оказывает комплексную помощь при наркомании, алкоголизме..

И еще много чего в этом роде))

http://yfrog.com/1qd502d3ce08c7j

думаю , всем известно это изображение , но я все равно выставлю ...
а я когда то там была и плавала , оказываеться это черный пруд ...

Мари де Бражелон, Софи де ля Фер, однако))))

тоже очень известное , но и очень смешное :


ЗДРАВСТВУЙТЕ, КЛАСС!
Здравствуйте, класс! Садитесь. Да нет, Бофор, не в Венсенский замок! Успокойся.
Что, Арамис? Подождём, пока д’Артаньян Рошфора добьёт? Этак мы до конца четверти ждать будем! Нет уж, по местам.
Бэкингем, почему опять сидишь с Анной Австрийской? Я же тебя вчера к Фельтону пересадил! Ах, он тебе карандашом в рёбра тычет? Ну ладно, что с тобой делать, садись к Людовику 13, и разбирайтесь как-нибудь сами.
Проведём перекличку. Анна де Бейль здесь? Так. Леди Кларик? Шарлотта Баксон? Графиня де ла Фер? Странно. Почему голос один? А, это ты, миледи? Не понимаю, зачем было вписывать в журнал такую кучу имён!
Лучше сразу скажите, кого нет в классе. Де Жюссака? А что с ним? Опять разнимал драку в коридоре? Понятно, и получил от обоих.
Подведём итоги за месяц. Поведение ваше, прямо скажем, оставляет желать лучшего. Во-первых, как вы одеваетесь? Миледи, что это за татуировка на плече? А ты, Ришелье, почему опять в красном, как пожарное ведро? У меня уже в глазах рябит. А что до тебя, Рошфор, я уже вторую неделю прошу тебя снять этот фиолетовый прикид! Что значит – «для самовыражения»? Что ты этим хочешь сказать? Что тебе всё фиолетово?
О посещаемости я вообще молчу. Д’Артаньян, встать! Атос, Портос, Арамис, тоже! Почему прогуливали целых десять дней? К Бэкингему в Англию ездили? Нескладно врёте! У Бэкингема все десять дней посещение стоит! Или, по-вашему, это не Бэкингем? Тогда кто же – лорд Винтер? Старший или младший? А, ну младший всё равно в больнице с отравлением. Поди разберись тут!
Нет, так дело не пойдёт! Объяснительную на стол! Что там у вас? «Всё, что сделал предъявитель сего…» Вот тебе и раз…
И дисциплина у нас хромает. Мало того, что на каждой перемене драка, уже начали петарды в школу носить! Я про тебя говорю, Мордаунт! Кто Раулю в столовой пороху в кисель насыпал? Кстати, Лавальер, перестань обстреливать Рауля записочками! Он всё равно никому не нужен.
Вот ещё что. Кто испортил плакат с раком в кабинете биологии? Нарисовал ему сутану? Бофор, ты? Дневник на стол! Так, где дневник? В пироге? А пирог в буфете? Нет. Уже не в буфете. Уже в Портосе.
Предупреждаю: игр на деньги на переменах не потерплю! А то Людовик 13 уже продул де Тревилю Лувр за три экю. Безобразие!
Теперь, что касается успеваемости. Успеваемость, честно говоря, ниже среднего. Во-первых, почему никто не ходит на химию? Хотите держаться подальше от миледи с Мордаунтом? Что ж… неудивительно. Странно только, почему вы никак не закончите тему «Яд и взрывчатка». Но всё равно, как вы собираетесь экзамен сдавать? Ну-ка, Атос, какие вы знаете свойства винного спирта? Что значит «хорошо идёт с жареным цыплёнком?»
И нечего смеяться, Портос! На себя посмотри! Ты, между прочим, позавчера сорвал урок! Девочки, кто пустил Портоса в кабинет домоводства? Кокнар? Странно, почему-то её цыплёнка табака он и не тронул.
С ОБЖ у вас тоже неважно. Миледи, тебя, кажется, просили сделать Констанции искусственное дыхание с непрямым массажем сердца. А ты чем её накачала? А тебе, Атос, хорошо бы запомнить, что жгут на шею не накладывается. Тем более девушкам.
Рауль, не вертись! У тебя, между прочим, двойка по географии. За Африку. Так что там есть в Африке? Значит, реки вот такой ширины? А ещё горы вот такой вышины? Не-ет, Рауль, так дело не пойдёт. Вот поедешь в Африку и сам всё узнаешь.
Что ещё?.. Хочется отметить лабораторную лилльского палача по анатомии. Очень качественное усекновение головы. Верно, миледи?
Карл 1, а ты почему не был на лабораторной по отделению головы? Забыл? А голову свою ты ещё не забыл?
Проверил ваши диктанты. В общем, все справились хорошо, кроме Бонасье. До сих пор не можешь выучить, как правильно писать – «король» или «кароль»? Но зачем было везде писать «ваше высокопреосвященство»?
А-а, Людовик 14 пожаловал! Давненько тебя не видели. Что ж ты опять Железную маску вместо себя не послал? Фэйс-контроль не проходит, говоришь? Ладно, после урока поговорим. Садись к Раулю, только не выдирай больше у него волос. А то будешь класс подметать.
Ну что ж, теперь о приятном. Соревнования по скоростному объедению неожиданно выиграл Мушкетон. Поздравляем! Поощрительный приз достался Портосу… который проспал соревнование.
А в конкурсе художественной самодеятельности победил Арамис. Единственный участник, между прочим. Остальные, похоже, услышали его песню «Дерусь семь раз я на неделе» и удрали, не дожидаясь очереди. Жаль, что в этом году не участвовал Мерлезонский балет. Но это, конечно, д’Артаньян сорвал репетицию и спихнул режиссёра с лестницы.
Между прочим, Мордаунт собирается представлять нашу школу на международном уровне. Он вчера подал заявку на участие в «Больших гонках». Я, конечно, не против, но только после экзаменов. Если он экзамены переживёт, то «Большие гонки» ему и подавно не страшны.
К слову об экзаменах. Они начнутся через неделю. В этом году экзамены устные. Это касается в первую очередь тебя, Гримо. Да, и ла Шене тоже не мешало бы приналечь на теорию. Потому что «Сир, вы прекрасны» - это не ответ.
Кстати, почему ещё не сдали рефераты? Арамис, я уже вторую неделю жду твой доклад «Место шпината и яичницы в рационе духовного лица». Что, практическая часть ещё не готова? Всё время приходит д’Артаньян и кормит тебя фазаном вместо шпината? Да, Атос и Мушкетон, вам тоже пора закругляться с «Устройством винного погреба». А то вы уже десять погребов объели и разрушили, а результатов что-то не видно.
А после экзаменов у нас трудовая практика. Будем работать в теплице. Не понимаю, Мазарини, зачем так дёргаться? Это Ришелье трудно копать, он высокий, а ты как-нибудь справишься.
Только чтобы такие безобразия, как в прошлый раз, больше не повторялись! А как это ещё назвать, если Анна Австрийская с Бэкингемом на картошке целовалась, а миледи свистнула у них лопату, и мушкетёры её потом до конца практики искали! А ты, д’Артаньян, запомни: ещё раз будете с Портосом торговать соломой – все деньги конфискую в фонд школы!
А теперь у меня для вас сюрприз. Если все хорошо сдадут экзамены и не будут отлынивать от практики, мы поедем на пикник. В бастион Сен-Жерве. Просьба до конца недели сдать по сорок пистолей. Что, Мазарини? Почему так дорого? Потому что похоронные услуги тоже учитываются. Так что давайте, не тяните время.

Пропала девушка, прелестная, как сама любовь. Нашедшему - Царствие Небесное. Атос.
* * *

Ищу мужа. Найду - убью! Миледи.
* * *

Срочно! Проводится набор в группу экстремального туризма по маршруту Париж-Лондон-Париж. Гарантируем незабываемые впечатления. Турагенство "Подвески королевы"
* * *

Девушка, прелестная, как сама любовь, ищет состоятельного мужчину для серьёзных отношений (завещание, страховой договор).

Софи де ля Фер, долго ржала))))

Вам не хватает острых ощущений? Хочется почувствовать себя героем? Ресторан "Бастион Сен-Жерве" ждет вас! Спешите! Только до 28 октября 1628 года действует специальное предложение - "Завтрак под пулями голодных ларошельцев"!

***
Из дневника Ришелье:

Пришел Рошфор, за ним миледи. Посидели, попили чаю. Миледи почему-то ругается словом "Жюссак" и просит убить д"Артаньяна. Посмотрим. У Рошфора все еще забинтована рука. Отправил обоих подлечить нервы в Бетюнский монастырь. После их ухода недосчитался двух флакончиков "Л"Ореаля".

Всю ночь не спал. Подойдя к зеркалу, увидел, что глаза у меня под цвет мантии. Нехорошо. И клыки от крови давно пора почистить. И ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОТРАЖАЮСЬ В ЗЕРКАЛЕ?!

Наше Солнышко соизволило вызвать мое преосвященство и расспросить, как дела у ла-рошельцев...Этот великодержавный идиот до сих пор не запомнит, кто мы - гугеноты или католики. Наложил на него...увы, только епитимью.

3 августа 1628 года.
Сегодня курьерской почтой пришло письмо от миледи. Снова требует тысячу пистолей. Перетряхнул все мантии (почему они у меня все красные, ума не приложу) и не нашел мелочи.

Подослал Рошфора совратить королеву.Рошфор королеву не соблазнил - надоело. Зато совратил и распустил весь Бетюнский монастырь, где они с д"Артаньяном восстанавливали силы после долгой вражды.

Миледи во время приема вела себя безобразно. Впрочем, Рошфор тоже. Стояли передо мной и по очереди щипали де Варда за задницу, тот краснел и бледнел, но терпел стойко. Апофеоз наступил, когда миледи случайно ущипнула Рошфора за руку. Мы с де Вардом катались от хохота. КОРОЛЬ С ПЕРЕПУГУ НА ТРИ ДНЯ ЗАПЕРСЯ В БАСТИЛИИ И ПРОПУСКАЛ К СЕБЕ ТОЛЬКО ПО ВИЗЕ.

16 августа 1628 года. Миледи привезла мне локон с головы Бэкингема. Или врет? Но не суть важно - важно, что он мертв и Ла-Рошель долго не продержится.
Подбросил локон Анне. С удовольствием слушал ее рыдания. Пробовал подыгрывать на лютне. Оказалось, Анна безбожно фальшивит. Фу! Мои кошки и то музыкальней, особенно когда просят рыбы.

Начинаю тревожиться. Нервно верчу в руках новенький представительский "Нокиа"...О чем это я? Мобильные телефоны еще не изобрели! Чувствую боговдохновенность. Пойду попророчествую.

Вот тебе, бабушка, и Варфоломеевская ночь! Солнышко воспротивилось, говорит, что не хочет прекращать войну, ему и так неплохо. Веселее, видите ли, чем дома. Ну не самодур, а?
Еле уломали его с герцогом Орлеанским. Уломали в буквальном смысле. Солнышко орало, что не надо, мол, но я не разжимал хватку, пока герцог примерял на себя корону. Сердце короля не выдержало пытки, и он согласился на штурм.
Что же делать с миледи?

В Ла-Рошели едят крыс. Все, скоро финал войне. Моя ставка расположена в дюнах, у Каменного моста, в обыкновенном домике, не защищенном никакими укреплениями. Я наблюдаю за действиями одного из самых опытных гугенотских военачальников - Шомберга, король - за Ангулемом, герцог Орлеанский - за Бассомпьером.
Приходится не спать ночами - гугеноты делают вылазки. Мои солдаты, впрочем, жалостливы - они отлавливают их, кормят и загоняют обратно в крепость. Гугеноты просят разрешения остаться у нас, но война есть война, господа - что вы хотите?

Ла-Рошель пала!
Сегодня на целую неделю уезжаю в свое имение. С Анри, де Вардом (которому надо долечиваться) и Рошфором.
А миледи я, не представляете, замуж выдал! Артаньяну я ведь уже пожаловал чин лейтенанта мушкетеров, Арамиса пристроил в замечательную богадельню..эээ...аббатство!, Портосу отдал один из гугенотских складов с одеждой, а как же храбрый Атос? Я и выдал за него миледи. Судя по тому, как по окончанию свадебной церемонии они вцепились друг другу в волосы, они были знакомы...
Что ж, я рад, что все закончилось хорошо.


***

Рошфор задумчиво смотрел на пистолет.
- Граф, вы пошляк, - послышался за спиной до боли знакомый голос.
- Ну, что еще? - не оборачиваясь, хмуро вопросил граф.
- Покончить с собой посредством фаллического символа - это же до тошноты метафорично, - Ришелье уселся в кресло, с интересом рассматривая спину порученца. спина как спина, в принципе, ничего нового. - с чего начали, тем и заканчиваем. или, как говорил герой южноросского эпоса, чем тебя породил, тем тебя и...как-то так, кажется, - неуверенно закончил он.
- Дали бы мне утопиться, - огрызнулся Рошфор, - и не пришлось бы разочаровываться, узнав, что я еще и пошляк.
- В Сене топиться негигиенично, - заметил кардинал. - мало ли что подхватите. только представьте себе - вы в аду, тепло, комфортно, а у вас, к примеру, насморк.
- Повеситься? - робко попытал счастья граф.
- Вы знаете, что случается с мочевым пузырем и прямой кишкой повесившегося через несколько секунд? вот то-то же, - назидательно проговорил Ришелье. - а я специально прикажу не менять вам штаны. так и похоронят.
- А...
- А дуэли я запретил.
- Что мне делать? -тихо, с отчаянием проговорил Рошфор, роняя пистолет из рук. - жизнь мне отвратительна! смерть кажется единственным желанным исходом. а вы...а вы... - он сел на пол и закрыл лицо руками.
- Граф, можно у вас спросить? - невозмутимо поинтересовался красный герцог.
- Спрашивайте, - обреченно проговорил молодой человек, не меняя позы.
- Какого черта вы устраиваете эту комедию всякий раз, как я задерживаю вам зарплату?

Софи де ля Фер, тоже очень весело)))

Софи де ля Фер
И фанфик, и остальное очень известны... примерно как:
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Портосе на диете", или:
"Д'Артаньян на протяжении всего пути из Парижа в Лондон повторял, чтобы не забыть: королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."

Мне тоже известно, но всё равно забавно)

ну и что , вы прикажете мне повеситься или утопиться в черном пруду , потому что они известные???

но все равно смешно

Наверное это тоже известный форум по мушкетерам, но там есть прикольные признаки мушкетеромании...
Вот:
http://mushketeri.forum24.ru/?1-6-90-00000071-000-0-0-1238410359
http://mushketeri.forum24.ru/?1-6-90-00000074-000-0-0-1239198034
http://mushketeri.forum24.ru/?1-6-30-00000078-000-0-0-1270396047

Софи де ля Фер пишет:ну и что , вы прикажете мне повеситься или утопиться в черном пруду , потому что они известные???

но все равно смешно

Да нет, конечно Это такие вещи, которые повторить не мешает

Дюманка пишет:Наверное это тоже известный форум по мушкетерам, но там есть прикольные признаки мушкетеромании...
Вот:
http://mushketeri.forum24.ru/?1-6-90-00000071-000-0-0-1238410359
http://mushketeri.forum24.ru/?1-6-90-00000074-000-0-0-1239198034
http://mushketeri.forum24.ru/?1-6-30-00000078-000-0-0-1270396047

Да, прикольные)))) А я там давно тусила, потом потеряла пароль и не могу найти до сих пор.

Пропала девушка, прелестная, как сама любовь. Нашедшему - Царствие Небесное. Атос.
* * *

Ищу мужа. Найду - убью! Миледи.

Это очень понравилось и про класс! Просто класс!!!!!!!!!

Мне тоже понравилось)))